Adoptar un sofá

Todos tenemos «un amigo» que una noche se encontró a la princesa de sus sueños, se la llevó a casa, y a la mañana siguiente por arte de magia se había transformado en un horripilante orco. «Magia» o copas.
Esas distorsiones sensoriales son muy peligrosas. Sobre todo cuando se entremezclan con mitos.
El mito en nuestro caso fue que en las calles de Madrid se encuentra mobiliario interesante. Error, puede que lo haya en Chueca o en el barrio de Salamanca, pero no en «Embajapiés». Y ese es el ser espeluznante con el que nos encontramos esta mañana, encarnado en un sofá moribundo, patético, cojo y con canas. Un sofá vagabundo, azul, con signos de tortura (quemaduras de cigarro) y un hoyo en el centro formado por un culo que podría presumir de la habilidad de formar circunferencias casi perfectas.
Además, tiene una ingente cantidad de pelos incrustados por lo que deducimos que sus dueños anteriores eran de naturaleza canina, o humanos con alopecia.
Hemos pasado dos horas, al menos, intentando hacer un tetris con el sofá, pero su sola presencia rompía la harmonía de la habitación, y era demasiado grande y demasiado viejo y tenía impregnada en su tela el hedor y la sangre de demasiadas batallas.
Vivimos en un cuarto piso, sin ascensor, subiendo unas escaleras de película de terror y unos barrotes que amenazan con desplomarse cualquier día. Anoche, con la fuerza de dos personas, pudimos entrarlo pero… ¿Y ahora cómo nos deshacemos de él? Necesitamos un compinche para esta noche para que, con nocturnidad y alevosía, nos ayude a deshacernos de ese cacharro que nunca debimos haber recogido.